جامدين ^_^

حدوتة قبل النوم

لا مش هتوصل للدرجه دي اني احكيلكو حدوته قبل النوم ..

كتير قوي منا مكنش بينام غير لما يسمع حدوته ..وكمان مش اي حد بيحكيها
وكنا بنحب قوي الحكيات دي زي الشاطر حسن ... ال3 اميرات..وغيرها حتي لو عارفين ايه النهايه
برضه بنبقي منتبهين وعاوزين نكمل الحكاية ...
اكيد هيجي عليك الدور انك انت / انتي اللي هتحكي الحدوته دي مع اخ اصغر منك
او ابنك .. يمكن زمان كانت بالنسبه ليك مجرد حاجه بتسليك وبتحبها .. كتير دلوقتي
مبقاش بيحكي حدوته قبل النوم لاسباب كتيرة .. مش فاضي .. تعبان ... مش شايف ليها اهمية ...الخ


بس هي ليها اهميه وتأثير كبير علي الطفل ..

هتشجعه علي حب القراءة .. الي حد ما هيكون عنده معرفه .. هتساعده انه يبدأ يسال
.. هتدربه علي مهارات الحديث والتواصل والانصات
هتعمله ازاي يكون الحوار وازاي يحترم رأي الاخر
وطبعا ليها تاثير كبير في خيال الطفل ومهاراته .. تنميته لغويا
وتساعده في الاعداد للقراءة... كمان ده بيعتبر من احسن الاوقات لحكاية قصة
زي ما قال دكتور وخبير التنمية البشرية ابراهيم الفقي ان الانسان يبني علي اخر تجربه
يعني لما الانسان ينام وهو مبسوط وبيحلم بمستقبل مشرق هيصحي نشيط ومتفائل وعنده رغبه
انه يغير حياته للاحسن نفس الكلام بالنسبه للطفل قبل النوم بيكون هدوء ده بيدي مجال لخيال الطفل
ان يعمل ويتخيل مما يساعد علي توسيع مداركه...
اهم من كل ده شعور الطفل بالامان والحب ..

ممكن مرة كده تخليه هو اللي يحكي حدوته تكون حكتهاله قبل كده
وشوف الطريقه اللي هيحكيها بيها ..
بالطريقه دي هتزود ثقته بنفسه .. يقول رأيه بجرأه



طيب نختار بقي الحكايه المناسبه لكل عمر

- الاطفال قبل المدرسه : حكاية صغيرة ابطالها حيوانات او اطفال .. كوميدية
-من 6-10 سنين : حكيات خرافيه.. ابطالها خارقين ومغامرات
وطبعا بما ان الحكايات دي بيكون ليها تأثير كبير في حياة الطفل ولها علاقه بتربيته
وتنشئته يبقي تكون تنشئه صحيحة ... ده بانك تحكيله سيرة رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم
سيرة امهات المؤنين والصحابه رضي الله عنهم...الابطال والقاده العظماء زي صلاح الدين
وسيف الدين قطز ونور الدين الزنكي وغيرهم ....

في شويه حجات كده ناخد بالنا منهم ...

-سرد القصه فن وسهل انك تتعلمه...يعني ممكن شويه مؤثرات صوتيه زي تغيير
نبرة الصوت مع كل شخصيه حركات الايد والتمثيل ... اهم من ده كله انك تخلي الطفل يتفاعل
مع القصة زي مثلا تسأله .. ده اذا هو مسألش يعني

- ولما الطفل يسأل سؤال وانت بتحكي يبقي تجاوب عليه ..ده بيدل علي انه متفاعل مع القصه
. وعنده عقل يعي ويدرك
- لازم تسأله ايه اللي اسستفاده من الحكايه في الاخر
- تحاول تستخدم اسلوب مشوق .. زي ايه مثلا؟؟
انك تسكت شويه كده وانت بتحكي ..تخليه يقولك كمل ...او قبل ما تقول النهاية
خليه يقول النهايه اللي متخيلها ..
- لو جاوب اجايه صح يبقي يستاهل التشجيع والمدح بس مش كتير عشان ميبقاش مغرور
- انك تخلي القصه حافز ليه عشان يجتهد في دروسه وواجباته
- من غير مبالغة

وفي الاخر بطلب منك تحكي لاخوك/ ابنك قصة

فساتين اطفال

العنف عند الاطفال

زي العادة ... اكيد بيعاني كتير من الآباء من السلوك ده
ممكن نقول عليه عدوانيه ... عدوانيه تجاه اطفال تانيه او حاجه بتعتهم او حتي مع نفسهم
وكالعادة ممكن الآباء ميعرفوش انهم السبب في السلوك ده !!
في شويه اسئله كده في الاول ...
- الاطفال بيجيبو السلوك العدواني ده منين؟؟
-طيب ازاي ممكن نحميهم من العدوانيه عشان متكنش صفه ملازمه ليهم ؟؟
- اذا كان عدواني فعلا ازاي اقدر اعالجه ؟؟
- ازاي نتعامل معاهم ؟؟
يعني في الاجابه علي الاسئلة دي ممكن نقلل من ظاهرة العنف عند الاطفال
اكيد عارفين ان الطفل لا يولد محبا للاذي او العداء لكن بيبقي كده
نتيجه لتجارب يصادفها في حياته .....مع والديه ...اخواته ..اصحابه .. معلميه
من الطبيعي جداا ان الطفل الاكبرسناً يقسو علي اخوه / اخته الرضيع ويبقي نفسه لو يرميه من الشباك ....
مش هيكون فاهم في السن ده ان الام ممكن تحب طفلين في نفس الوقت "غيرة " ...
لكن لما يفضل الشعور ده معاه لغاية 15 سنه ويبقي مفيش في دماغه غير التهديد والوعيد لا خته الاصغر منه ...
ده يبقي في كلام تاني ومن المعروف ان الطفل بيقلد الوالدين وبيخدو اللي الام والاب بيعملوه
نماذج للسلوك عشان كده لازم تكون قدوة حسنه عشان بعد كده متلومش نفسك ...
دي كانت مقدمة كده



ندخل بقي في الموضوع ...
في حد ميعرفش يعني ايه طفل يكون عدواني ؟؟
اوكي عارفين انا هقول برضه ...
العدوانيه هي اي فعل من غير اي مبرر وبيكون فيه ضرر للنفس او الناس او الممتلكات او البيئه .. الطبيعه
.. ممكن يكون لفظي او عملي ..
بطريقه تانيه اذا لقيت طفل بيستمتع لما يبين اخطاء غيره .. ويبقي مبسوط لما يؤذيهم ... بالضرب او شتيمه ....او يجرح مشاعرهم ف ده طفل عدواني ...فقد الحنان والاهتمام ..
ميقدرش ينفصل عن من حوله وفي نفس الوقت ميقدرش يكون علي اتصال معهم ....
علي الرغم من ان الطفل العدواني يزعج من حوله ..زي يضرب حد او يخطف لعبة حد واذا اتعاقب يزيد هياجه ...
فهو في النهايه طفل زي الاطفال الابرياء يبكي كثيرا بمفرده



امثلة للعنف عند الاطفال ...

- ايذاء جسدي عن عمد زي الضرب وعادة بيكون الطفل المعتدي عليه ضعيف لا يقدر علي المجابهه
- الاستهزاء
-التخويف
- التحقير من شأن طفل اخر
- رميه بالقاب معينه لها علاقه بشكله زي طوله او قصره او لها علاقه بالبلد التي ينتمي ليها
يعني ممكن احنا بنقول عليها رخامه
- تدمير ما يتصل بالمرفقات العامه والمنشآت

دول شويه امثله بسيطه كده مظاهر العنف بقي ....

ممكن تتخيل ان طفل يكون فيه كل الحجات دي
1- مظاهر العنف تجاه نفسه:
-رفض النصح والتوجيه
-تمزيق الملابس الشخصيه عند التشاجر مع الغير
- يقطع كتبه .. يشد شعره .. يضرب راسه في الحيطه
-ايذاء النفس بالضرب
-الامتهان الزائد للنفس
- تعريض النفس للخطر



2- مظاهر العنف مع الرفاق

-الاعتداء علي الرفاق بالضرب
- الاشتراكات في شلل وتهديد الرفاق " شر بقي "
- اخفاء واتلاف ممتلكات الرفاق " يا لئييييم "
-اثارة جو من العداء المستمر بين الرفاق " شوشو بقي هيشتغل "
- تعمد دفع الرفاق علي الارض " عنده صحه زياده شويه "

3- مظاهر العنف تجاه السلطه

- سب المدرسين او ما يمثل السلطه
-تعطيل المدرس عن الشرح
- التهكم والسخريه من المدرس

4-مظاهر العنف تجاه المدرسه

-اتلاف اساس المدرسه
-اتلاف ادوات النشاط المدرسي
-التمرد علي الواقع التعليمي
-احداث شغب بين الحصص المدرسيه " لا دي بقي كان لازم نطلع من الفصل نفضل
يعني طول اليوم في الفصل ده يبقي حرام حتي "
-تشويه الحوائط المدرسيه
- الهروب من المدرسه " بينطو من علي السور "



المهم بقي ..
بجد يعني لو مقرأتش البوست كله لازم تقرا الاسباب علي الاقل ....

من اسباب هذا السلوك ..
هل نحن السبب في عدوانيه اطفالنا ؟؟؟
في كتير من الاطفال يتصفون بالعنف ... بيتخنقو مع اخواتهم علطول ...
بيكسرو بعض اثاث البيت عند الغضب وفي نفس الوقت مش بيقدرو يسيطرو علي نفسهم ! هتلاحظ ان بعض الاطفال بيلجأو للعنف من وقت لاخر زي مثلا لما يكون عاوز حاجه واللي قدامه مش عاوز يدهاله
هتلاقيه بيصرخ او يضرب او يدفع اي انسان او اي حاجه واقفه في طريقه ..
وطبعا الولاد تتصرف بشكل عدواني اكتر من البنات لاسباب بيولوجية وبيئية
يعني غالبا الناس بتتوقع من الولد انه يكون عدائيا ومنافس في تصرفاته ومن البنت التسامح والتعاون
بجد تلاقي الطفل براءة كده في الاول هو ينزل الشارع من هنا يرجع واحد تاني وطبعا الكلام ده بيكون اكتر علي الولاد ..



ايه السبب بقي ؟؟
ناخدها كده من الاول خالص ...
رقم (1)
السلوك العدواني يبدأ من رحم الام :
كتير من الخبراء قالو ان السلوك العدواني بيدأ في ال 3 سنين الاولي ولكنه اتضح ان اساس العدوان
يمكن ان يبدأ اثناء الحمل يعني ايه ؟؟
في حجات بتأثر علي الطفل في المرحله دي بتهيئه لحاله السلوك العدواني الزائد بعد كده زي ايه مثلا ...
الاجهاد اللي بتتعرض ليه الام الحامل ....عادات التغذية ...تعرضها لسموم بيئية او تعاطيها المخدرات والكحول ..
او عصبيتها الزائده في المرحله دي هتلاقيكي بتتخنقي مثلا وهو جوه بيتخانق معاكي
الحجات دي بتاثر علي الطفل ... (تتلف الميكا نزمات العصبيه التي تسيطر علي مزاجه وضبطه لنفسه )
بتنعكس عليه بعد كده ...
يبقي خدي بالك بقي

انتو تعبتو ولا ايه ؟؟ لسه بدري



رقم (2)
العوامل الاسرية :
طبعا الاسرة هي المصدر الرئيسي في عملية التنشئة الاجتماعية ورعاية الطفل واشباع حاجاته الاساسيه من طعام وشراب
واشعاره بالامن ..... لكن بسبب الوضع الاسري السائد حاليا ممكن يكون سبب كمان زي ايه ؟
- طبعا دلوقتي معظم الامهات بتشتغل وبتسيب البيت فترة طويله من النهار ده بيتسبب في حرمان الطفل
من العطف والحنان
-حاجه تانيه ودي مهمه جدا الخلافات بين الام والاب ...
اكيد يعني الاطفال هيتأثرو بحاجه زي كده يعني زي ما انت بتعمل هما برضه هيعملو اذا كانت الخلافات
دي فيها عدوان لفظي او بدني " يا مفتري " ياريت بقي بلاش الكلام ده قدام الاطفال
-كمان عامل مهم قوي بيكون سبب هو هجرة الاب وتركهم
- لما يكون الاب تحت ضغط نفسي لاي مشكلة ما ده اكيد هياثر علي الاطفال
- المكان اللي عايش فيه الطفل مكان ضيق ميقدرش يلعب براحته .. كبت حريته بمعني اصح
-كمان زي ما قلت لما الطفل ينزل الشارع و الوقت الاكبر يكون هناك
- لما يكون الام والاب مش عارفين ازاي يربو ولادهم ...
جهلهم بأساليب التنشئة الاجتماعيه السليمه
واخد بالك
يعني ممكن قرايتك دي تفيدك بعد كده ... ماشي يلا نكمل

- عدد الاطفال الكبير " ديما تلاقي كله بيقول هو كفايه 2 بنت وولد وبعد كده تلاقي حاجه تانيه "
-واكيد سبب كبير قوي في عنف الطفل هو عنفك انت معاه والطريقه الغلط اللي بتربيه بيها
واولها الضرب "لاااااا للضرب "
- سوء المعاملة نفسيا زي ديما كده بتحسسه انه مالوش لازمه او انه غير محبوب او غير مرغوب فيه
او شتايم بقي واهانته ادام الناس
اه بجد انا شفت كتير من النوع ده ما يحلالهمش تهزيق ابنه الا ادام الناس ... بجد حرام عليهم
- المعاملة التمييزية بين الاطفال
- في حاجه كمان
دي بقي بجد بتحصل كتير قوي وتقريبا محدش مستوعب انها غلط لما اب يكافئ الطفل اللي بيستخدم العنف
زي مثلا يقله انت راجل خد حقك بإيدك..
او لما تساعده بعد ما يعمل عملته انه يهرب من الطفل اللي اضرب
وطبعا الدلع الزياده وهو صغير هيخليه يتعود ديما اي حاجه هو عاوزها وهو كبير لازم تكون عنده وده بياثر عليه بالسلب بعد كده لما حاجه زي كده متتحققش او لما اب يقول لابنه اخوك احسن منك ...
انت كده هتخليه يكره اخوه
يا مسهل ...
رقم (3)
العوامل المدرسية :
من اسباب سلوك العنف عند الاطفال اللي بيكون السبب فيها المدرس نفسه ...
-اولها غياب القدوة الحسنه غالبا
-عدم الاهتمام بمشاكل التلميذ
-غياب الارشاد والتوجيه من قبل المدرس
- ضعف الثقه في المدرس
- تلاقي المدرس علطول يلوم في التلميذ " لغايه ما يعمله عقدة في الاخر "
- ضعف شخصيه بعض المدرسين " تلاقي الواد بقي بلطجي مع المدرس "

من اسباب سلوك العنف عند الاطفال اللي بيكون السبب فيها مجتمع المدرسة عموما ....
-ضعف اللوائح المدرسيه
-عدم كفايه الانشطه المدرسيه "تلاقيهم في حصة الالعاب مثلا يقعدو ينضفو الحوش يعني حتي الانشطه المتاحه
او موجوده بالفعل مش متحققه
-زيادة كثافة الفصول الدراسية
- مفيش عدل في معاملة الطفل في المدرسه
- مفيش اهتمام خالص بتوزيع الطلاب علي الفصول حسب سلوكياتهم تلاقي
الفصل الواحد في اكتر من طفل مشاكس
- طبعا ما يتعرض له الطفل من فشل دراسي ده هيسبب احباط هيسبب غضب الطفل يؤدي
الي ظهور بعض من العدوانيه



رقم (4)
وسائل الاعلام :
- اول حاجه العاب الاتاري والفيديو والكمبيوتر طبيعي جدا لما الطفل يلعب لعبه في الكمبيوتر بتعتمد علي العنف ...
هيزيد جواه الافكار العدوانية واكيد طبعا اللعبه دي هتكون اكتر ضرر علي الطفل من انه يتفرج علي كرتون
فيه بعض العنف عشان بيكون في تفاعل بينها وبين الطفل والطفل بيتقمص الدور عشان يلعبه .....
بعد فترة كده هتلاقي الطفل بيفكر تفكير عدواني وكل ما تزيد المدة اللي بيمارس فيها الطفل الالعاب دي هتكون تاثيرها في اعمق ...



- تاني حاجه التلفزيون اكيد كلنا واحنا صغيرين كنا بنتفرج علي توم وجيري او حتي منا لسه بيتفرج عليه لغايه دلوقتي
طيب احنا حاليا واحنا بنفرج كده اهي مجرد حاجه دمها خفيف ممكن نضحك عليها وكمان محبوبه لكن مفكرتش قبل كده ان حتي توم وجيري فيها عنف لما مثلا جيري يضرب توم علي راسه بمكواه كبيرة ...
ممكن تتخيل ان ممكن طفل يعمل كده مع اخوه ويحسبها لعبه مهو توم قام تاني ومحصلوش حاجه بقي يعني عادي ممكن نقيس علي الاساس ده كتير من برامج الاطفال ...



غالبا معظم الناس مش بتهتم .... وكتير قوي في برامج الاطفال الشرير مش بيتعاقب ده يخلي الاطفال
يفهمو انه شكل من اشكال البطوله ..... وانه حاجه غير مؤذيه ...
مثال علي كده ان الطفل من 3 سنين بيكون عاوز مسدس يلعب بيه وفعلا بيجيبه وبيضرب علي اخواته وبيكون فرحان بكده ..
من غير توجيه من الوالدين وده بيفسر سبب انتشار الجرائم بعد كده .....
رقم (5)
الملونات والاضافات الغذائيه:
لغايه دلوقتي تفريبا كلنا بناكل شبسي وكراتيه و........ وفي ناس وصلت معاهم لدرجه الادمان ..... بالفعل تسبب ازدياد السلوك العدواني للطفل وتقلبات مزاجية
وتغيرات سلوكية حادة



يلا بقي قرأت لغايه هنا كمل للاخر بقي
من صفات الطفل العدواني .....

يجد صعوبه في ايجاد صداقات في المدرسه بيكون صعب عليه انه يتعامل مع الناس
ممكن يكون بيلجا للعدوان لما يحس بالظلم او عدم ثقته بنفسه او يكذب ليبرر عدوانه
بعد ما قرأت كل ده ... ازاي بقي تتعامل مع الطفل العدواني ؟؟

قبل ما اقول ازاي نتعامل هقول الطرق الغلط اللي بيعمله بعض الناس
- في ناس بتسجيب للعدوان ده بالعدوان طبعا كده الموضوع هيكبر اكتر وهيكون سلوك اساسي في شخصية الطفل
- ومنهم من يتجنب الطفل ويبعد اطفاله عنهم حتي لا يقلدوه وممكن يبعدو عن الاسرة كلها
- ناس تانيه بقي زي ما بيقولو تكبير دماغ يدوله كل اللي هو عاوزه تجنبا للمشاكل وطبعا كل ده غلط


طيب ايه هي بقي الوسائل المناسبه علي الاقل لتقليل العدوانيه دي ؟؟

- لازم يحس ان سلوكه ده غير مقبول من الجميع - بلاش ضرب وزعيق وفي نفس الوقت من غير تساهل معاه
- تحاول تعرف ايه السبب في عدوانه وتحلها - عدم اعطاء الطفل العدواني اي مكافأه ..
ده عشان ميفتكرش انه كده بيعمل حاجه صح
وعشان محدش من اخواته يقلده لازم يكون في عقاب بعيد عن العقاب الجسدي عشان كده بتزود جواه احاسيس العنف
- يعني ممكن يكون الطفل اللي عنده ميول عدوانيه ديما من افضل الاطفال اللي ممكن نستغل الطاقه
اللي عندهم في حاجه مفيده ليهم زي الرياضه ... يبقي من طفل عدواني ... لبطل رياضي ....
- لازم تدي للطفل فرصه انه يتكلم ويعبر عن نفسه وعن رايه ... ولما يمتنع عن العنف طبعا يكون ليه مكفأه ... يبقي لازم التشجيع ديما

كيفية وقايه الطفل من سلوكيات العنف ؟؟
- توفير الحب والحنان واخد ثقته من بدايه العمر
-لا زم تكون جنبه ديما وانك مستعد انك تتكلم معاه في اي مشكله
- تعرف مين صحايه ومين الناس اللي بيتكلم معاهم وايه الاماكن اللي بيروحها وتوجيه ونصحه عند اي مشكله
" بلاش تكبير الدماغ مش هيلاقي حد غيرك ممكن يعمل معاه كده "
-محاوله الظهور كمثل اعلي يحتذي به وعدم اظهار المشاكل والخلافات العائلية
- تعد معاه كده وتاخد رايه في العقاب اللي هيكون عليه لو اخطأ وعدم التهاون في تطبيق العقاب اذا اخطا - طبعا مش عارفه دي المرة الكام اللي بقول فيها بلاش الضرب طيب ممكن تعمل ايه بدل الضرب يعني
تنفذ معاه عقاب مؤقت زي ايه مثلا ... منعه من الخروج مع صحابه ..
حرمانه من المصروف يعني ممكن يتعلم كده ان العنف مش هو الحل ...
-مشاركه الطفل الافلام والبرامج اللي بيتفرج عليها بما فيها الكرتون بس دي صعبه شويه عشان اكيد
مش هيكون في وقت يعني علي اد ما تقدر او علي الاقل تسأله كل يوم في اخر اليوم هو عمل
ايه طول اليوم او اتفرج علي ايه خلي ديما يكون في متابعه ...
او بطرقتك بقي تخليه هو اللي يجي يحكيلك كل يوم عمل ايه من غير ما تطلب منه
- تعلمه ان عمر ما العنف كان الرد عليه بالعنف بل الهدوء والصرامه في الموقف والكلام المهذب ..
وان الشجاعه في السيطرة علي النفس مش انك ترد عليه بالعنف
- تساعده علي التعرف علي العنف وعلي عواقبه ايه الناتج من كده عشان يكون عارف الصح من الغلط ويقدر
يحدد اللي بيعمله ده صح او غلط
- تعليم الطفل كيف يتقي الخطر والعنف وازاي يطلبو المساعده
-عدم المبالغه في اخافه الاطفال عند حدوث خطر



دول بقي شويه مواقف كده وايه المفروض تعمله فيها .......
الموقف : طفل يسحب اللعبه من طفل اخر
البديل : عرض الطريقه المثلي لطلب اللعبه بدل من سحبها
الموقف : راي طفل صغير شجار بين بالغين
البديل :اخبار الطفل انه ليس من واجبه حل هذا الشجار بل عليه ان يحمي نفسه ويغادر الغرفه او المكان بسرعه
الموقف : دفع طفل اخر بقوة فسقط علي الارض واجهش بالبكاء
البديل : احتضان الطفل الضحيه ومحاولة تهدئته ثم اوضح للمعتدي خطأه واطلب منه الاعتذار للضحية
يعني وهكذا بقي ...........
في الاول كده انا عارفه اني مقصرة في المدونه دي عشان كده كتبت البوست الصغير جدا ده
يارب يعجبكم وتستفيدو منه
انا كنت هقسمه علي مرتين بس عادي اللي مش هيقدر يقراه كله مرة واحده ممكن يقرا علي اكتر من مرة بس في ناس بتحب انها لما تقرا موضوع تكمله كله مرة واحده يعني...
يلا عقبال ما تقرو يكون عدي اسبوعين تاني
وان شاء الله هيكون في بوست مفيد المرة الجايه

مواقف طفولية :D

كلنا اكيد مرينا بمواقف ظريفه مع اخوتنا الصغيرين او مع ولاد الجيران
وعارفين شقاوة الاطفال وحيلهم عشان يطلعو من اي موقف محرج
وكمان بنلاقي ان كل طفل بيبقي ليه حاجه مميزة بيكون مشهور بيها وبنفضل فاكرينها بمرور السنين
دي شويه صور لمواقف دمها خفيف ^_^


































:D اتمني انها تكون عجبتكم

وان شاء الله المرة الجايه عن العنف عند الاطفال :)

اسئلة ممكن تكون صعبة عليك!!

اكيد اللي عنده اخوات اصغر منه هيكون جرب الموضوع ده
واكيد وانت صغير كنت بتعمل كده ....
طبعا كله بيقول دلوقتي موضوع ايه !!

لما اخوك الصغير يجي يسألك اسئلة وانت بسم الله مشاء الله
واحد/ واحدة ملو هدومه كده ومش عارف ترد عليه تقله ايه.......
اقرا بقي عشان تعرف ترد علي الاقل علي بعض منها ..
بيبدأ الطفل بالاسئلة غالبا من سن سنتين لغاية 7 سنين تقريبا وتلاقيه في المرحلة دي بيكرر نفس الاسئلة كل شويه ...
ده عشان تثبت المعلومه في ذهنه الصغير ..
هما الاطفال طبعا مش بيبطلو اسئلة بس تقريبا دي اكتر فترة بتكون متلاحظه

ايه السبب في الأسئلة دي طيب؟؟
عن دوافع عده... زي ايه مثلا
- الخوف والقلق ... تلاقي الطفل ديما بيسأل كتير عن الحاجه اللي خايف منها عشان يطمن
حتي لو الحاجه اللي هما بيسألو عنها دي عمرها ما هاجمتهم زي كلب... ذئب ....الحرامية ممكن يجي في احلامهم
- حب استطلاع ... هو بيجهل تقريبا كل ما حوله ... ويريد ان يعرفه
- جذب انتباه والديه .... اثبات الذات ... حصوله علي الاهتمام
- مبسوط انه بقي بيعرف يتكلم ويسأل ويفهم الكلام

هتلاحظو ان في كل بوست الاسباب فيها شبه من بعضها....



امثلة لردود الافعال تجاه الاسئلة دي
- الهروب من الاجابة بالصمت
- رفض السؤال زي الرد علي سؤاله بـــ ...بطل الاسئلة دي ...بطل ازعاج ...
كده الطفل هيفهم ان الاسئله بتعته دي مصدر ازعاج ليك
وتكرار الاجابه دي هتعمله انه ميسألش عن اي حاجه تاني يعني حضرتك عاوزه " يتعلم ان لا يتعلم"
- وفي ناس تانيه عشان تهرب من السؤال بتعيده تاني زي ايه مثلا ..
امممم ليه مش بنشوف ربنا ؟؟؟ تروح مجاوب الله ربنا واحنا لا نري ربنا " طيب استفاد هو ايه كده بقي !"
- تشجيع الطفل علي انه يدور هو علي الاجابه من مصدر موثوق منه
او هدور علي اجابه السؤال في كتاب التفسير او غيره اعتقد ان دي هتكون حاجه كويسه ليه
انه يتعلم انه يحاول يبذل مجهود عشان يوصل لمعلومه اكيد دي هتفيده بعد كده كتير
- تجاهل الامر وتغيير موضوع الحديث " يا لئييييم "
- الاجابه بردود مش مقنعه وغير صحيحة او عشوائية
- اخر حاجه الاجابه الصح

ايه اصلا اهمية اني اجاوب عليه او اديله اهتمام ؟؟
ايه ياعم هو انا فاضي اعد كمان اجاوب علي الاطفال انا مش ناقص وجع راس
خلي بالك انك لو مش انت اللي جاوبته علي سؤاله اكيد هيلاقي كتير غيرك برا البيت بس في الحاله دي انت مش هتكون ضامن ان المعلومات اللي عنده هتكون صح من اصحابه او اي مصادر تانيه وده بسبب كسل حضرتك
وبالعكس طبعا لما تجاوب عليه .. هتزيد ثقته بنفسه ...هتساعده علي النمو النفسي بشكل صح والتكيف مع المجتمع ... تنميه مقدرته اللغوية.. اكسابه الاخد والعطاء ..هتعلمه انه لازم يسمع اللي قدامه وانه ديما لما يبقي في اي حاجه واقفه ادامه مش هيلجأ لاي حد تاني غيرك وكده اكيد هيكون مبسوط بمشاركتك ليه ....



ايه التصرف الصح؟؟
بنفس راضيه كده "غصب عنك " تهتم بالتساؤلات ... يعني تحاول انك تجاوب اجابه مناسبه..
تكون الاجابات محدده ..مبسطه .. قصيرة ..يعني بطريقه ذكية ما تبقاش محتاجه انه يركز عشان يفهم ...
وخليك ذكي بلاش الاجابات اللي ممكن منها يسأل أسئلة تانيه وطبعا مناسبه مع سنه وقدرته علي الفهم ...
ده من حقه عليك انه يلاقي اجايه لتساؤلاته ويبقي "كتر خيرك "لو بدأت انت يعني بلاش نستني لما هو اللي يسأل
وخصوصا اذا كان من نوع الاطفال اللي مش بيسأل كده ممكن تلفتي نظره انه لازم يستكشف ويعرف حجات كتير
وحاجه كمان انا شيفها كويسه بس ده في سن اكبر شويه ... انك تسأله عن رأيه في نفس السؤال اللي سأله عشان تعرف مدي ثقافته ومعرفته .. عشان تجاوب بعد كده عليه بإجابات مناسبه اكتر ليه
وطبعا لما تكون مش عارف الاجابه من الاحسن انك تعترف بــ ده بلاش بقي المواهب المكبوته تطلع تأليف بقي وبتاع ...
بصفة عامة لازم الطفل لا يشعر ابدا انه اخطأ عندما سأل او الاسئله بتاعته دي تافهه وملهاش لازمه زي ما قلنا عشان ثقته بنفسه بتزيد او بتتفتح من خلال الاسئله دي ...
ومعلش تعالي علي نفسك وبلاش تمل من تكرار الاسئلة .. ده بيدل علي ذكاء الطفل وبتبقي نتيجه لتأمل الطفل لما حوله




دول شويه امثله كده لأسئلة اكيد مريت بيها سألتها او إتسألتها ..
نشوف مع بعض ازاي ممكن نجاوب عليها ....

الطفـــــل :من هو الله ؟؟ واين يوجد؟؟

حضرتك : الله هو الذي خلق كل شئ وليس كمثله شئ وهو غفور رحيم ورزاق كريم يحب الاطفال ويأمر الكبار برعايتهم وافهامهم الخير لهم وللناس اجمعين وهو يحاسبنا علي اعمالنا الجيدة والسيئه ثوابا او عقابا والله موجود في كل مكان وان كنا لا نراه .

الطفـــــل : هـــــل الله إنســـــان مثلنـــــا؟

حضرتك :لا ليس مثلنا الله خلقني وخلقك وخلق كل الناس خلق الاشجار والانهار والبحار وكل شئ في هذه الدنيا هل استطيع انا او انت او اي شخص ان نخلق انسان ؟ فالله ليس مثلنا بل هو مصدر القوة واذا اراد قال للشئ كن فيكون.

الطفــــــل : مـــــــا هــــو المـــــوت ؟

حضرتك : هو مثل نومنا في الليل ولكنه نوم اطول نصحو بعده عندما يريد الله في يوم الحساب او يوم القيامه .

الطفــــل : مــــــا هــــــو يـــــوم الحســـاب او يـــــوم القيــــــامــــة ؟

حضرتك :يوم الحساب يوم يحاسب فيه الله الناس علي ما قدمو من اعمال في هذه الدنيا من عمل خير او اطاع الله يدخله الجنه ومن عمل شرا وعصي الله يدخله النار .

الطفــــل : أيـــن تــــوجـــــد الجنــــة ومــــاذا فيهـــــا ؟؟

حضرتك :الجنه مكان جميل وفيها كل شئ تتمناه فيها ملاهي وشكولاته وحلويات ولعب وكل شئ تحبه يخبئها ربنا عنده يذهب اليها الناس الصالحين الذين يعملون الخير ويسمعون كلام ماما وبابا ولا يؤذون اصحابهم .


الطفــــل : أيــــن تــــوجــــد النـــــار و مـــاذا فيهــــا ؟؟

حضرتك : النار مكان سئ وقبيح وحار جدا ولا فيه العاب ولا هواء ولا اي شئ ربنا مخبئها عنده عشان يعاقب بها كل من يعمل الشر ولا يسمع كلا ماما وبابا او يؤذي صحابه او ما يصلي ولا يصوم ويعصي الله ولا يطيع اوامره.

الطفــــل : كيـــف جئــــت إلــــى الـــــدنيــــــا ؟؟

حضرتك : الله خلق كل شئ منهم 2 زي مثلا ارنب وارنبه ...ديك ودجاجه ... رجل وامرأة .. يتزوجان علي معرفه من الناس بعقد شرعي فتحمل المرأه في بطنها 9 شهور وتلده فيعيش مع امه وابيه حتي يكبر ليعود من جديد ويتزوج ويكون اسرة جديدة .

الطفــــل : لمـــــاذا يـــــولــــــد بعـــــض النــاس مشــــوهيــــن أوأصحــــاب عـــــاهــــة ؟

حضرتك :لكي يذكرنا الله سبحانه وتعالي بالنعمه التي انعمها علينا بأن خلق معظمنا أصحاء فنشكره علي ذلك وليذكرنا بضعفنا امام قدراته فلا نصاب بالغرور بل نتواضع ويعاون بعضنا بعضا وبعد يوم الحساب سيعيش الذين يفعلون الخير حياة ابديه اصحاء في جنات النعيم ان شاء الله .

الطفـــــل: لمــاذا هنــاك أغنيـــــاء وفقــراء ؟بــــل لمـاذا يعيــــش بعــــض الأشــرار فـــي قصــور وبعـــــض الأخيــــار فـــــي أكـــواخ ؟

حضرتك : أن كـل مـا فـي الحيــاة الــدنيــــا مــن زرق هــو مـن الله سبحــانـــه, والله يمتحـن عبـــاده ، فـأحيــانا
يعطــي الإنسـان الطيــــب الـرزق ليمتحــــن عطـــــاءه للآخــريــن و أحيانا يحــرمـه الـرزق ليمتحـــــن صبـــــره وتحمله فــي إلا يســرق ولا يحقـــد ، وكلمـا عــــاش الإنسـان الطيب فـي هــذه الحيـاة المـؤقتـة صابــرا عظـــم ثــوابــه يــوم الحسـاب ، أمــا الإنســان الــذي كثــر رزقــه ولـم يعــط الآخـــريــــن وأسـاء إليهـــم ، فـــإنــه سيعــذب يـــوم الحسـاب عـــذابــا عظيمــا لأنــه لــم يقــــدر نعمة الله .

الطفــــل : لمـاذا لا يلـد بــابــا طفــلا ؟؟

الأم : الله خلـق النسـاء لتلــد وتـــربــي الأطفـال وخلـق الرجـال ليقــومــوا بـالأعمـال التــي تحتـاج لقــوة.

دي كده مجرد امثلة لاجابات مش لازم تبقي نفس الاجابه لكن فكرة ممكن تكون منها اجابه سهلة ......
عارفه ان البوست ده طويل قوي بس عشان تقرأوه عقبال ما انزل بوست جديد ان شاء الله ويارب يكون عجبكم

هو الكدب عادة ؟؟

اكيد طبعا مفيش حاجه اسمها كذب ابيض وكذب بنفسجي والحجات دي
طيب لما يكون اللي بيكذب ده طفل ...ايه رأيك ممكن تسميه ايه ؟؟
ما علينا من الاسم دلوقتي ...
بس علي اي حال اعتقد ان الطفل لما يكذب مش هيكون
هو السبب في كده او هو اللي عاوز يكذب ...ياترا مين السبب ؟؟
وايه اللي يخلي طفل يكدب ؟؟
في الاول كده ممكن نقول عامة
ان الكذب تحت 5 سنين ده بيدل علي الخيال الواسع مش اكتر
اكيد لو كلنا فكرنا كده هنلاقي اننا عارفين علي الاقل شويه من اسباب الكذب عند الطفل



اقلها حاجه بسيطه قوي يعني لما تكون يا مفتري اسهل حاجه عندك ف العقاب هي الضرب
اكيد لما الطفل يعمل اي حاجه غلط هيكون عارف ايه اللي هيحصله فيضطر انه يكدب عشان ينجو منك
يبقي رقم واحد عشان يحمي نفسه من الضرب
عاوزاكو تركزو في الاسباب عشان انتو اللي هتقولو مين السبب ؟؟
ايه تاني .... مثلا الطفل لما يكدب علي اهله في حصوله علي درجه عاليه في احد المواد
في المدرسة.... تعتقد كده ايه اللي يخليه يعمل كده ؟؟؟
ايوة اكيد هيجي ف باالك انه خايف برضه من الضرب او من العقاب
بس ممكن يكون حاجه تاني غير كده عشان حضرتك بتدي اهتمام كبير قوي
انه لازم يكون شاطر ولازم يطلع الاول انت كده ممكن تجبله عقده نفسيه
وكل ما يجيب درجه مش تمام
تديله المحاضره اللي هي وممكن كمان تخاصمه فتره كده
هو عشان يتفادي كل ده ويفرحك برضه يضطر لكده
خلي بالك انك مش بتتعامل مع حد في سنك ولاحظ الفروق في القدرات
اكيد اي حد هيكون عاوز اطفاله احسن منه شخصيا
اقل حاجه في موقف زي ده انك تقف جنبه وتشجعه وتعرف ايه السبب في
انه مش شاطر ف الماده دي علي سبيل المثال
اكيد هيكون في تغيير ....

ورقم 2 كده ليدخل الفرحه والسرور لاهله ...

لما تكون مشغول عنه طول اليوم ولما يقول اي حاجه ولا كأنه بيتكلم
ممكن ده يخليه يألف اي قصه يشد بيها انتباهك عشان تتكلم معاه

رقم 3 لجذب الانتباه وبناء الذات

ممكن كمان لما تحمله حاجه اكبر من طاقته فيبقي رقم 4 هروب من المسؤولية

طبعا الاطفال بيقلدو الوالدين ... يعني انت ممكن تكدب ادامهم وانت مش واخد بالك
زي ايه لما تعد تمدح في حد وهو موجود واول ما يمشي انتو عارفين بقي ....

رقم 5 تقليد للوالدين

رقم 6 التمييز بين الاطفال وتفضيل بعضهم علي بعض وعدم الشعور بالامان والاطمئنان في المكان اللي عايش فيه

اعتقد كده عرفت مين السبب



موضوع الكدب عند الاطفال بيتأثر بحاجتين

- طلاقة اللسان ومهارته في عرض الحجج وخياله الواسع طبعا .......توصل للاساطير الخارقه
- الكذب صفه او سلوك مكتسب زي ما ممكن تعلميه الصدق يعني مش صفه موروثه ولا عادة .....

طيب انت تتخيل ان الكذب كمان ليه انواع !!!

خلي بالك انواع مش الوان

* الكذب من اجل الامتلاك: يكدب عشان اي حاجه تكون بتعته
*الكذب الالتباسي : ده بيبقي نتيجه للخلط بين الواقع والخيال مش اكتر
*الكذب الإدعائي : وده اللي بيدعي انه عنده حاجه لشعوره بالنقص
*الكذب الانتقامي : وده بقي يبقي واد شرير من يومه بيحاول يبعد التهمه عنه وينسبها لحد تاني
* الكذب التقليدي : وده يبقي تقليد لناس قريبين منه زي مامته وباباه
* اخر حاجه الكذب خوفا من العقاب

طيب ايه اللي ممكن نعمله ؟؟

اول حاجه تفكر فيها انك تفكره او تفهمه ديما بقيمنا وديننا الإسلامي وايه العقاب اللي بينتظر الكاذب
حاجه كمان مهمه قوي
المفروض انكم القدوة يعني بلاش تكذبو قدامه ... حاجه كتير قوي بيعملها وبنستهون بيها
اذا حد اتصل عليك وانت مش عاوز تكلمه تروح قايله " قله مش موجود "
ده مثال بسيط كده

طيب مهو هيقول ماما بتكدب بقي عادي انتي كده بتعلميه ان الكدب ده حاجه عاديه !!
( كبر مقتا عند الله ان تقولوا مالا تفعلون ) سورة الصف : الاية 3 .
طبعا حاجه منستغناش عنها في اي مشكله انه يكون ليه مكافأه لما يقول الصدق ويعترف بذنبه
وخلاص كده مفيش عقاب ممكن توجيه بسيط انه ميعملش كده تاني
لازم قبل ما تقول عليه كداب تتأكد الاول انه كداب فعلا .. كده هتضعف موقفك وهتبان في نظره انك ظالم
لو طلع في الاخر هو الصح

حاجه كمان لما تكتشف انه فعلا كدب في اي حاجه لازم تعرفه انك عارف وتاخد معاه موقف دي لوحدها
هيعمل حسابها بعد كده وتفهمه ان الاعتراف بحاجه غلط دي حاجه كبيرة وفضيلة
واكيد في كل بوست هقول بلاش الضرب والمعاملة اللي مش تمام عشان ده هيزود المشكله مش هيحلها
بس ده مش معناه انه يبقي في دلع زياده عن اللزوم ومياصه بقي هتبقي عامل زي اللي في الصورة ده



لكن اذا كان مش اكتر من خيال حاولي تشاركيه الخيال ده وخليه يتكلم عنها .. مش عارفين ممكن توصل لفين

وان شاء الله يكون في بوست مفيد المرة الجايه

زي القمر ^_^

يارب الصور تكون عجبتكم
ألقاكم مع بوست جديد ان شاء الله في مملكة البراءة

الغيرة

اكيد كلنا مرنا بالسلوك ده ف من الاول كده عشان نكون متفقين الغيرة حاجه طبيعية عند الاطفال
ولما تلاقي الطفل مش بيغير من اخوه الاصغر منه ده اللي مش طبيعي اوكي "اتفقنا "؟
نبدأ بقي.....

اعتقد كلنا عارفين ايه هي الغيرة بس رخامه بقي هقولها
هي حاله بيمر بيها اي طفل وبيحاول ميبينهاش بس بتظهر من خلال حجات بيعملها
زي اي شعور عند الانسان زي الحب مثلا عشان كده غصب عن عينك هتتقبل الشعور ده كحقيقة واقعية
بس في نفس الوقت متخليش الموضوع ده يبقي زياده ..يعني ممكن قليل من الغيرة يكون حافز علي المنافسه والتفوق
لكن غير كده فهو مضر لشخصية ونمو الطفل زي مثلا تلاقيه بقي عدواني ،اناني ،انطوائي.......

عرفتوها بقي كده

المهم

ازاي بتظهر الغيره ؟؟

ممكن نقول ايه ... بإسلوب تعويضي مصطنع .. يعني ايه ؟؟؟
يعني تلاقيه مخبي مشاعره الحقيقيه ياعيني وكاتم ف نفسه وتلاقيه سوسه بيمثل دور كبير قوي
مع اخوه المولود الجديد عامل نفسه فرحان ويبوسه وعاوز يشيله عشان يخبي مشاعر الغيرة الدفينه لكن في الحقيقة عاوز يقرصه ... يعضه او يضربه ومش بيستني اول ما تيجي الفرصه ينفذ علطول ...
يعني ممكن كمان يحاول يعمل اي حاجه عشان يجذب الانتباه ليه ويبدأ يبص بصات غريبه لمامته
عشان الاهتمام بيه مبقاش زي الاول يبدأ بقي يفقد الشهيه وميبقاش عنده رغبه في الكلام ....لامبالاه .......
يبدأ بقي في الانتقام
يعمل نفسه تعبان"ممثل كبير" او يعيط او يعند علي اي حاجه
وتلاقيه بقي حن للماضي

عشان يجذب الاهتمام ليه يبقي عاوز يشرب لبن من بتاع اخوه .... ينام في سريراخوه ... يمص صباعه ..يفضل لازق في مامته كل ما تروح اي مكان ويفضل في حضنها كل ما تحاول تشيل اخوه .
ممكن يصرخ يلعب في حجات مش بتعته او يسرقها يبوظها حجات من دي يعني " براءه "
يبقي استاذ كبير في الازعاج واقلاق الراحه وشتايم بقي وضرب وقرص وعض
ممكن لو كبير شويه يعني فوق ال 10 سنين تلاقي الغيره اخدت شكل تاني تلاقيه بقي اشتغل في المخابرات كرومبو
عن اخوه وكدب بقي ويحاول يوقع بين اخواته ........
لا انتقام انتقام
طبعا لو حد قالكم كنتو بتعملو كده ... هتنكرو ابدأ ده احنا كنا نسمه
يلا ما علينا





ايه ده يا عم ده الموضوع طلع كبير ده فيه انواع كمان للغيره
نشوف مع بعض
اول حاجه الغيرة من المولود الجديد :ودي بقي اذا الام طنشته خالص ومبقاش عندها غير المولود الجديد
تاني حاجه المقارنه بين الاخوه : مثلا بين اخين في الذكاء او التحصيل الدراسي او التفوق او الجمال عشان كده
مش من المفروض ان المقارنه دي تحصل عشان ده بيسبب الغيره والحقد بين الاخوات
والثاثه هي الغيرة عند الاطفال المعاقين جسديا : بتظهر عند الطفل المعاق عشان بيبقي حاسس بالحرمان لما يتمتع بيه اخوه من بنيه سليمه وممكن تكون انت السبب في زياده الغيره دي لو معرفتش تتعامل مع الطفل المعاق
رابع حاجه العقاب الجسدي : يا اخي حرام عليك ابعد عن الضرب مش عشان بيغير من اخوه يبقي الحل هو الضرب
ده بالعكس هتزود كده الغيره وممكن يوصل انه يكره اخوه وهتكون انت السبب
والخامسه : لما سيادتك مترضاش انه يبين مشاعر الغيره او الغضب وده هيخليه يشيل في نفسه ويحس انه منبوذ
وغير مرغوب فيه فيزداد الاحباط وعدم الثقه بالنفس ....



سادس حاجه لما تخلي الطفل الكبير عليه مسؤليات اكبر من طاقته "يا ظالم" مش كل شويه تعد تطلع عليه العقد النفسيه
اللي عندك وبلاش تقله عشان انت الكبير ولازم تكون قدوة والحركات دي او كل ما يعمل تصرف طفولي تعد بقي تلومه !
ده كده فعلا هتلاقيه يرجع لتصرفات مش مناسبه مع سنه او يشوف اخوه الصغير بيعمل ايه ويعمل زيه
يمكن ينول من الحب جانب زي اخوه الاصغر منه
سابع حاجه ومتقلقوش قربو يخلصو
اوعي تسيب الموضوع يلا كمل اللي بدأت فيه
الانانيه : مش هقول اكتر من ان كل ما زادت الانانيه عند الطفل بيزيد الشعور بالغيرة عنده
شوفو دي بقي ده محدش راحم

الاخيرة

غيرة الاخ الاصغر من اخوه الاكبر منه بس ده في حاله اكبر شويه في السن وده بيكون بسبب ان الوالدين بيهتمو
بالاخ الكبير اكتر بس مش زي اللي اتكلمنا عليه قبل كده لا ده مثلا عشان الكبير فهيكون ليه اوضه لوحده او ليه
حجات خاصه بيه لوحده مش عند اخوه الاصغر منه هتلاقي بقي الصغير حاسس انه مش حاجه وانه مهمل ومعندوش خصوصيه تشتغل بقي الغيره من اخوه الكبير


طلعت مشكله كبيره مش كده ولا انتو ايه رايكم ؟؟؟
ايوة هو ده التفكير الصح نحاول نعدل السلوك ده عند الاطفال ازاي بقي ؟؟؟
خلي ديما فيه مساوه بين الاخوه والمعامله الكويسه وبلاش الدلع اللي مالوش لازمه
علي اد ما تقدر بلاش يكون في مشاكل في البيت يعني او علي الاقل ما تكنش ادام الاطفال
تاخد بالك ان كل واحد محتاج طريقه معينه يتعامل بيها حسب سنه وابعد تماما عن موضوع المقارنه
ده عشان بيجيب حساسيه
لا بجد بلاش مقارنه بين اخ واخ او مفاضلة......






وحاجه كمان مهمه قوي في ناس قال ايه زي ما هي فاهمه يعني عشان تريح نفسها من الغلب ده
بتفصل المولود الجديد عن اخوه الاكبر منه
ده بقي بيدي نتايج عكسيه ازاي يعني ؟؟؟

اقولك
هتلاقي الاخ الكبير عنده فضول شديد انه يتعرف علي الطفل
ما هيصدق يلاقي اي فرصه عشان يكتشف المخلوق الجديد بعيد عن اشراف الوالدين
عشان كده من الاحسن انك تشاركي طفلك في اكتشاف اخوه الجديد خليه يمسك ايده او يشيله
او يساعدك في احضار غيارات الطفل اي حاجه من دي يعني
وبلاش موضوع العقاب ده اذا عمل حاجه لاخوه الاصغر منه عشان العقاب هيزود الطين بله
يعني هيزود كراهيته خصوصا اذا حس ان العقاب ده السبب فيه هو اخوه الاصغر منه
حسسيه ديما بالحنان خصوصا لو جه وانتي مشغوله مع الطفل الاصغر منه مفيش مشكله سيبي اخوه شويه
قوليله انك بتحبيه اكتر عشان هو بيساعدك مش بيتعبك زي اخوه الصغير كلام من ده يعني

مع خالص تمنياتي بطفوله سعيده لجميع الاطفال
وانتظروني مع بوست جديد
في
مملكة البراءة

تعمل ايه مع الطفل العنيد ياترا ؟؟

اعتقد ان دي مشكله بيعاني منها كل الناس
مش شرط يكون الكلام ده للام او الاب ممكن الاخت او الاخ الكبير برضه يستفيد من الكلام ده للمستقبل
ايوة قبل ما تقول / تقولي ايه ده بلاش عبط هو الواحد فاضي للكلام الفاضي ده
ومش ناقص وجع دماغ
جرب تقرا كده
قولي بتعمل ايه مع الطفل العنيد ... اسهل حاجه او رد الفعل التلقائي من اغلب الامهات هو التوبيخ والشتيمه وتلاقي الواد عمال يصرخ والام بتصرخ معاه
انتي شايفه ان كده صح؟؟
الحل ده من الاخطاء الكبيره اللي بيقع فيها الناس
بالطريقه دي بتلغي لغه الحوار بينك وبين الطفل



ممكن تلاقي الطفل فعلا سكت او استجاب لطلبك بس ده بسبب خوفه منك مش بسبب اقتناعه بالطلب ...

طيب ايه السبب في السلوك ده؟؟!!

ممكن يكون عاوز يشد انتباه الوالدين او الاخرين .... اظهار الشخصيه وابراز عنصر الاستقلال .. عاوز يثبت انه يقدر يعمل اي حاجه من غير ما يعمتد علي حد .... بسبب انه مضايق من التدخل المستمر في شؤونه الحياتيه اليوميه ؟؟
ومهم قوي انك تاخد بالك ايه هي الحاجات اللي بيعند فيها الاكل واللبس ,النوم ,الواجبات المدرسيه ؟؟؟
وبيعند مع كل الناس ولا حد معين !!
بيبدأ السلوك ده من سن سنتين ....
طيب دلوقتي ايه احسن واسرع حل ؟؟

الفكرة ولا الاسلوب ؟؟؟؟

ايوة سمعاك ... بتقول الاطفال اقناعهم صعب .. طيب ليه بدل ما تقول كده ما تحاول تسأل نفسك ليه اقناعهم صعب؟؟ هو رافض الاقتناع خالص بأي طلب اللي في الغالب بيكون في صالحه ؟؟؟ ولا الاسلوب المتبع في الاقناع بيفتقر المرونه
والحكمه في افهامه ؟؟ غلط .. غلط طبعا اللي بتعمله ده .. ازاي تقارن بين تجربتك وتجربه طفلك .. حاول تفهم نفسيته وعمره الصغير ورغبته في انه يثبت اللي هو عاوزه .. طيب ما تيجي نشوف مع بعض كده حجات بتحصل في بيتك
مثلا .... تيجي تشربه الدوا وهو ولا هنا .. يابني البس لبس تقيل عشان البرد وبرضه ولا كأنك بتتكلم ..........
خد وقتك حاول كده تفهم سبب الرفض اكيد هيتغير كتير ...

ما تجربي كده تسمعيه .. !!

ما تحاوليش ابدا تجبريه علي حاجه ... بس مش معني كده انه مثلا مرضاش ياخد الدوا يبقي خلاص يتفلق بقي !! حاولي تستخدمي معاه اسلوب شيق يساعده ويشجعه ... قبل موضوع الدوا ده ازاي تسكتيه دي مشكلة كبيره تلاقيه اتفتح ومش عاوز يبطل .. يعني ممكن تقعدي معاه وحسسيه انك متعاطفه معاه ممكن كده يحس بالامان وانك في صفه ومعاه لمواجهة اي حاجه هو مش بيحبها ..كده مش هتبقي في نظره غير متفهمه لمشاعره او بتحاولي تظلميه . مواساة الطفل هي البداية الصح عشان تهديه وتديله فرصه انه يشرح الحاجه اللي خايف منها او يعبر عن سبب رفضه ودي الطريقه الاساسيه اللي تخلي الطفل يحس انك جنبه .

ايه عن المكافأه والتشجيع ؟؟؟

متنسيش ابدا ان الطفل ده صغير يعني ممكن تكون محاوله انك تشرحي ليه او تفهميه مش هتنفع !!
خليكي فاكرة ان الطفل اللي عنده مثلا 9 سنين لسه طفل وينوبه من الحب جانب مش التشجيع والمكافأه للاصغر منه سن بس .. زي ما قلت السلوك ده بيبدا يظهر تقريبا لما الطفل يكمل سنتين يعني يقدر يسيب مامته ويتحرك .. في السن من 2 الي 5 ممكن تبدأ امكانيه الحوار مع الطفل واكيد كل ما يكبر هيزداد وعي ومحاولته هتكون اسهل وان صعبت افتكري ديما كلمتين لاقناعه هي التشجيع والمكافأه ... حاولي تكوني ديما ايجابيه في تشجيعك ليه زي مثلا انه يقدر يعمل كده ...بلاش خالص موضوع انك تطلبي منه انه يعمل اكتر من حاجه في نفس الوقت عشان ده ممكن يكون اكبر من طاقته ... جربي كده تشرحي ليه مفهوم طاعه الوالدين من منظور ديني وتوضيح الاجر الرباني اللي هيترتب علي كده .. ممكن تحكيله قصص مسليه لاطفال زيه كانو مطيعين وايه اللي اخدوه نتيجه اطاعتهم .... وعوديه لما يكون عاوز حاجه يجي يطلبها مش يلجأ للعناد او البكاء او الغضب ......

دول شويه افكار كده ممكن تقنعي بيهم الطفل في حالات مختلفه......

زي مثلا شرب دواء لا يحبه ..

اول حاجه اشرحي ليه ايه هي اهميه انه ياخد الدوا وايه فايدته ليه ...ممكن تديله حلوي وتطلبي منه بمجرد بلع الدواء وضع الحلوي لتغير المذاق .. ممكن كمان تسأليه هو عاوز ياكل ايه بعد ما يشرب الدوا ؟؟ ابعدي تركيزك عن الدوا نفسه اشغليه بإيه اللي هيحصل بعد كده ...

ايه كمان ... ممكن رفضه ارتداء ملابس تقيلة في البرد ..
عارفه انا شغل الدكتاتوريه ده ..
ممكن تسبيه يختار اللبس اللي هو عاوزه !
طيب مثلا او اختار لبس خفيف عادي سبيه يلبسه بس ممكن تلبسيه فوقه اي حاجه تانيه وكده برضه لبس اللي هو عاوزه .

ممكن ايه كمان اممممم
حزام الامان في العربيه .....

ممكن في الحاله دي تفهميه ان ده مش قانون عليه لوحده يعني برضه الآباء بيعملو كده .. وكلنا لازم نحترم القانون .. ممكن دي تكون فرصه للطفل انه ياخد باله ان في ناس تانيه غير اهله ممكن يسمع ليهم ويفهم تدريجيا الواجبات اللي عليه , مفاتيح الصح والغلط ....

انتظروني مع بوست جديد في مملكة البراءة

اول بوست في مملكة البراءة

المفروض ان ده اول بوست في مملكة البراءة
المدونه دي ان شاء الله هيكون فيها كل حاجه تتعلق بالاطفال
لو عاوز تعرف اكتر عنهم
تعيش معاهم لحظات من عمرهم
ممكن كمان تتعلم منهم
مشاكل يواجهها الاطفال
.
.
.

تابعنا في مملكة البراءة